Попугай попал в тюрьму потому что его хозяин был вором

Попугай попал в тюрьму потому что его хозяин был вором

После заседания суда заключённого ведут в камеру. Надзиратели открывают массивную дверь и толкают мужика внутрь, а там уже сидят двое. И вот приносят обед, заключённые рассаживаются вокруг стола. Вдруг из щели в стене выползает крыса, взбирается по ножке на столешницу и в одно мгновение утаскивает с тарелки новичка кусок. Тот решает, что грызуна нужно проучить. Снимает с ноги ботинок и пуляет прямо в бедное животное, которое тут же падает без сознания.

— Слушай, мужик, ты кто вообще такой будешь? — спрашивает один из сокамерников.
— Я вор! — гордо отвечает тот.
— Ну вот, а теперь смотри: я и мой товарищ тоже воры, и крыса была вором. Так зачем же ты её прикончил? Давай, думай до утра, если ничего дельного в ответ не скажешь, мы тебя прикончим!

Наступает утро, сокамерники возвращаются к вопросу:
— Ну, есть что ответить?
— Конечно! — заявляет новенький. — Вот ты вор?
— Да.
— И я вор, и товарищ твой вор, и крыса — воровка. Так что ж ей так не хотелось с нами посидеть?

Решил как-то Лев отдохнуть после тяжёлого дня. И как раз Заяц мимо бежал. Тот его подзывает и говорит:
— Слушай, Заяц, принеси-ка мне бутылочку хорошего виски 18-летней выдержки!
— Да где же я его тебе достану? — сразу запаниковал Заяц.
— Не переживай, косой. Пойдёшь на окраину леса, там Медведь живёт. Знаешь это место?
— Ну да, знаю…
— Вот у него и возьмёшь! Скажешь, что от меня. Он мне ещё с прошлой недели обещал. Всё, давай топай быстрее! Жду!

Побежал Заяц к Медведю, взял у него бутылку виски и понёс её обратно ко Льву. На пути ему встречается Осёл:
— О, Заяц! Ты куда это?
— Да вот виски Льву несу, он меня сбегать тут попросил…
— Лёве? Да он же мой старый дружбан!
— Что, правда?
— Конечно! Мы с ним лучшие друзья вообще!
— Ага, понятно…
— Слушай, косой, а давай с тобой выпьем по пятьдесят от этой бутылочки!
— Но ведь Лев…
— Да я ж тебе говорю, он мой друг! Придём потом к нему вместе, я ему сам скажу, что да как, он всё поймёт. Ты даже не переживай!
— Ну ладно, давай по чуть-чуть.
Выпили, идут вместе дальше. Через некоторое время Осёл говорит:
— Слушай, хорошо-то как! Давай ещё по паре глотков сделаем?
— Ну… наверное, давай, — отвечает Заяц.

Выпили они ещё. А потом ещё и ещё… Идут уже оба, шатаются. В бутылке на дне чуть-чуть виски осталось. Осёл говорит:
— Давай уж допьём!
— Не, Осёл! — отвечает Заяц. — Надо Лёве хоть сколько-нибудь оставить!
— Да не волнуйся ты, косой! Ща к Лёве придём, я ему скажу, чтобы он Волка за второй бутылкой отправил!

Допили они бутылку, выкинули её где-то по дороге. Приходят ко Льву, тот подзывает пьяного Зайца к себе и говорит:
— Заяц. Ты что, совсем страх потерял? Где мой виски?
Заяц смотрит на Осла, а Осёл ему:
— Ну, чего молчишь, Заяц? Так и скажи, что потерял!

У одной женщины муж уехал в командировку и она конечно же привела к себе домой любовника. Но ещё в прихожей она ему пониженным тоном говорит:
— Слушай, у меня попугай в комнате говорящий и очень болтливый. Если тебя увидит — обязательно мужу всё разболтает! Так что я сейчас одна подойду к нему и накидку наброшу на клетку. А ты пока что подожди здесь.
Она ушла в комнату, набросила покрывало, разделась до гола и зовёт любовника. Тот заходит, она ему шёпотом говорит:
— Давай так: я сейчас встаю на подоконник, а ты тоже раздевайся, цепляйся за люстру, раскачивайся на ней и прыгай прямо на меня.
А попугай всё это слышит и кричит:
— Отрежьте мне язык, но я должен это увидеть!

Интригующее объявление в газете: «Продаю говорящую собаку». По объявлению пришёл мужик — первый покупатель. Хозяин его провожает в комнату, где сидит та самая собака, которая ему сразу с порога говорит:
— Здравствуйте.
Покупатель немного опешил от такого, а хозяин ему:
— Ну вы тут пока пообщайтесь, а я в другой комнате вас подожду, хорошо? И там уже с вами договоримся о цене.
Хозяин уходит, а мужик начинает общаться с собакой. Сначала робко, но потом, немного осмелев, он задаёт ей вопрос:
— Послушай, собака, а как ты вообще стала говорящей?
— Люди меня и научили! — отвечает та, — Я сначала в полиции служила, потом частным детективам помогала всякие улики искать, потом ещё меня по разным странам возили — я там людям тоже помогала взрывчатку и наркотики искать. Много я их спасла, конечно, тогда… Вот так, потихоньку и выучила все ваши слова.

В общем, мужик, пообщавшись с этим животным, и, находясь всё ещё в потрясении, заходит в комнату, где ждёт хозяин и говорит ему:
— Слушайте, да как вы можете продавать такое гениальное существо?! Эта собака не просто выучилась человеческому языку, — она ещё и побывала в разных местах, спасала жизни множества людей! Столько всего с ней приключилось интересного! Да про неё надо как минимум кино снимать! Почему же вы хотите избавиться от неё?
А хозяин отвечает:
— Слушай, да врёт она всё.

Лиса идёт по лесу. Смотрит вокруг, ищет, чем бы поживиться. Вдруг видит — нора. Она садится рядом и начинает прислушиваться. Через какое-то время оттуда раздаётся:
— Ку-карекууу!
Лиса обрадовалась, тут же запрыгивает внутрь. Оттуда раздаётся какая-то возня, крики. Через несколько минут из норы выбегает лиса и, поджав хвост, быстро удаляется. Следом за ней выходит запыхавшийся, но довольный волк. Он садиться рядом на пенёк, закуривает и произносит:
— Эх, хорошо знать иностранные языки!

Летит мотоциклист по дороге. И вдруг ему прямо в шлем влетает маленький воробушек. Мотоциклист тут же останавливается, подходит к бедной птичке, которая без чувств лежит на дороге. Сжалился над ней мотоциклист, взял аккуратно её на руки, сунул за пазуху и помчался к себе домой. Дома он так же аккуратно достаёт воробушка, засовывает его в клетку, наливает ему чуть-чуть водички, крошит немного хлеба, закрывает клетку и уезжает дальше по своим делам. «Кто знает, вдруг очнётся» — думает он.

Через какое-то время воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и видит: кругом решётка, в углу стоит вода, хлеб… ему тут же в голову приходит ужасающая мысль: «Блин, кажется я того мотоциклиста всё-таки насмерть сбил!».

Сидит синица на дереве и смотрит, как стая больших и сильных журавлей собирается куда-то лететь. Она им говорит:
— Эй, большие, сильные и добрые журавли! А куда вы собираетесь?
— Мы — на юг, — отвечают журавли.
— Агаа. Вам-то хорошо! Вы полетите на юг, там тепло! Будете там на солнышке греться, а я буду здесь всю зиму мёрзнуть! — сказала им синичка плачущим голоском.
— Не переживай, — отвечают ей журавли, — Хочешь, мы тебя с собой возьмём?
— Агаа. У вас-то крылья вон какие большие, вы будете быстро лететь! А я-то со своими маленькими крылышками от вас буду отставать! — плачет синица.
— Не переживай, — отвечают ей добрые журавли, — Мы тебя на наших спинах понесём!
— Агаа. А у вас-то клювы большие! Вы будете легко из реки рыбу доставать и есть, а я так не смогу — у меня маленький клюв, я буду всё время голодать! — хнычет синичка.
— Не переживай, — говорят ей журавли, — Мы с тобой будем делиться пойманным уловом.
— Ага. — ответила им синичка.
— Да пошла ты на х**! — сказали ей добрые журавли.

Лето, жара. На дороге стоит гаишник, лениво обмахиваясь газетой. Машин почти нет. Вдруг прямо возле него останавливается авторефрижератор, оттуда выбегает мужик и обращается к нему:
— Помогите, пожалуйста! У меня полный грузовик пингвинов, а холодильник сломался! Их надо срочно доставить в зоопарк, иначе они умрут от жары!

Гаишник соглашается помочь и начинает останавливать все проезжающие мимо машины, чтобы те взяли несколько пингвинов и отвезли их в зоопарк. И вот, когда остался уже последний пингвин, он тормозит чёрный «Мерседес Гелендваген» с братвой на борту и говорит им:
— Вот этого пингвина надо отвезти в зоопарк. Хорошо, мужики?
— Да не вопрос, командир, сажай его к нам! — отвечают они ему.

Итак, всех пингвинов вроде как удалось спасти, мужик на рефрижераторе уехал, а гаишник остался дальше скучать. Вдруг через какое-то время он видит: тот же «мерс» с братками едет в обратную сторону, а на заднем сиденье — пингвин с шариками. Он снова их тормозит и говорит им возмущённо:
— Мужики, мы же договорились, что пингвина надо было отвезти в зоопарк!
На что ему отвечают:
— Всё нормально, командир, не переживай! В зоопарке мы уже были, сейчас в кино едем!

Поймали как-то волки Зайца, но есть его не стали, так как все они только что съели большого оленя. Думали, думали, что с Зайцем сделать. В итоге привязали его к дереву, надругались над ним по очереди и ушли по своим делам, оставив его так висеть. Висит Заяц привязанный, мимо идут два бобра. Увидели они Зайца и спрашивают:
— Заяц, ты чего это тут висишь?
— Да вот, Волки злодеи меня поймали, к дереву привязали и надругались надо мной. Развяжите пожалуйста, а?
Бобры подумали и говорят:
— А чего это мы тебя должны отвязывать?
Тоже надругались над ним и ушли.
Висит Заяц дальше. Тут мимо Филин летит. Увидел его, подлетает и спрашивает:
— Заяц, что случилось? Почему ты связанный?
А Заяц злой отвечает:
— Буду я ещё на рассказы время тратить! Давай уже, надругайся надо мной и чеши себе дальше!

Встречаются два друга:
— Привет, Коля! Как поживаешь? Что нового?
— Привет. Да всё плохо. Жена ушла, детей забрала. Не представляю теперь, для чего мне вообще жить…
— Ты знаешь, у меня такая же фигня была. Но я тут недавно купил маленького слоника, и представляешь — всё наладилось! Жена и дети вернулись! А в доме у нас теперь царит счастье и гармония.
— Но как это?
— Да всё просто. Слоник этот — настоящее чудо! Во-первых , пылесос больше не нужен, он сам хоботом по полу весь мусор собирает. Во-вторых , он детей катает, играет с ними — они от него без ума. В душе моемся все вместе, слон нас из хобота поливает. Одно веселье!
— Ух ты… слушай, а может продашь мне этого слоника?
— Да ты что? Такое сокровище.
— Ну пожалуйста! Мы ведь с тобой старые друзья, всегда друг друга выручали.
— Ну ладно, так уж и быть. Продам.

Прошла неделя, они снова встречаются:
— Слушай, ты что за монстра мне продал? Его не прокормишь, он всю квартиру мне обгадил, мебель поломал…
— Погоди, Коля. С таким настроением ты слона не продашь…

Как-то Лиса решила покурить косяк. Долго выбирала себе место в лесу, чтоб никто не мешал и вот наконец она вышла на полянку, села там, огляделась, достала косяк и положила его на пенёк. Отвернулась за спичками, поворачивается, а косяка нет. Она в панике начинает метаться, повсюду искать, но нигде не находит. «Украли, звери проклятые» — с досадой подумала она. Выбегает с поляны и видит — Ворона летит вверх ногами. Она ей кричит:
— Ворона, ты не видела случайно, кто у меня косяк украл?
— Да что твой косяк, — задумчиво отвечает Ворона, — У меня землю украли!

Читать еще:  По фотографии спорят птица или человек

Бежит Волк по лесу и вдруг видит — Заяц сидит на пеньке и косяк забивает. Он ему:
— Заяц, ты чего, наркоман чтоли? Брось ты это, давай лучше бегать!
Ну Заяц отложил свои дела и побежал вместе с Волком. Бегут они дальше вдвоём и вдруг видят — на поляне лиса с бутылкой сидит. Волк ей:
— Лиса, давай завязывай бухать! Побежали лучше с нами!
Ну лиса тоже бутылку отставила в сторону и к ним присоединилась. Бегут они уже втроём, а на встречу им Медведь. Волк ему:
— Миша, побежали с нами! Мы тут за здоровый образ жизни!
— Ой, да ну тебя, Волчара! — отвечает тот, — Ты как клея нанюхаешься, так давай всех животных по лесу гонять!

Идёт Лев по лесу. Вдруг встречает Волка, ловит его, открывает свою записную книжку и говорит:
— Так, Волк. Завтра в 10:00 чтобы пришёл ко мне! У меня как раз в это время будет завтрак, вот я тебя и съем. Всё понял? Не опаздывай! Свободен!
Волк ушёл грустный. Идёт Лев дальше, видит — ему буйвол навстречу. Он его останавливает, достаёт записную книжку и говорит:
— Так, Буйвол, завтра жду тебя в 14:00, будешь моим обедом. Понял меня?
— Понял, — ответил Буйвол и тоже сразу сник.
Лев пошёл дальше. Видит — мимо скачет Заяц. Лев его ловит, открывает своё расписание и говорит:
— Так, Заяц, завтра на 15:00 записываю тебя. Придёшь, будешь моим десертом. Ясно?
— А не пошёл бы ты, Лев?! — дерзко отвечает ему Заяц.
— Понял, вычёркиваю.

На чем погорел хитроумный вор (Рассказ «Кто честнее» часть 3)

Он думал, что сможет сделать все так, как захочет.

Но судьба распорядилась иначе: расплата пришла в тот миг, когда он ее совсем не ждал.

Сможет ли душа вернуть свои крылья?

1 часть , 2 часть , а сегодня завершение истории про того, кто шагал по чужим головам.

Это место было очень странным.

С одной стороны, оно больше напоминало пещеру, которая находится под землей. Но с другой стороны, было очевидно, что здесь раньше жило большое количество людей – пещеры были просторными, светлыми, соединенные коридорами друг с другом.

Возможно, это было подземное жилище монахов.

У Джокоба не было сил долго рассматривать свою тюрьму, потому что он потерял много крови и часто терял сознание.

В те редкие моменты, когда сознание к нему возвращалось, он замечал кувшин с водой и, если еще мог, дотягивался до него и жадно пил.

Раны ему никто не перевязывал.

Единственная мысль, что жгла ему сердце, была в том, что его оставили здесь просто умирать.

Его просто бросили, как дохлого пса, как недобитого узника, в надежде на то, что он сам скончается.

Джокоб видел приближение своего жизненного финиша — с каждым часом силы его покидали и покидали.

— Какая красивая бабочка! Как ты сюда попала? — Я не бабочка, Джокоб. — А кто ты? — Я – душа убитого тобой атамана Кроха.

Джокоб съежился от напоминания про обман и предательство, но угрызений совести не почувствовал.

— Зачем ты здесь? — Я пришла за тобой! Полетим вместе. — Я не хочу никуда лететь. Прочь!

Джокоб нервно огляделся по сторонам и увидел, что пещера-тюрьма стала наполняться огоньками, освежающими ее ярким светом.

Судорожно сглотнув, Джокоб напрягся, пытаясь вспомнить, были ли у него такие крылья.

— Были! Были! Вспомни свое детство!

Перед глазами умирающего пролетели обрывки воспоминаний, когда он ребенком бегал по окрестным лугам и радовался тому, что можно было часами рассматривать бездонное небо, лежа на спине.

А потом все это куда-то подевалось, уступив место расчету и выгоде.

— Твои крылья потерялись, когда ты ударил мечом своего крестьянина, что отказывался платить тебе последнюю монету в счет налога.

Джокоб вспомнил лицо того человека: он умолял молодого хозяина отложить выплату за аренду земли. Рядом с ним стояли жена и двое детей.

Но хозяин был неумолим, потому что хотел показать себя и свою силу.

Выбитую из узловатых крестьянских рук медную монету, Джокоб потом подобрал с земли, рядом с безжизненным телом.

С тех пор сердце Джокоба стало каменным.

— А если я не смогу вернуться обратно на небо? — Останешься на вечные муки здесь, на земле.

В груди Джокоба тоскливо заныло.

Казалось, что там осталась самая маленькая искорка, что еще может открыть ему путь к свету.

— Что я должен сделать? Научи! — Попросить прощения у всех, кому причинил зло.

Джокоб закрыл глаза, пытался сосредоточиться и зашептал слова прощения.

Сначала язык вообще не мог шевелиться, в горле стоял огромный ком.

Молодой человек мог лишь мысленно твердить заветные слова.

На глазах выступили слезы.

Потом он все-таки смог вымолвить нужное, и его плечи затряслись в рыданиях.

Это из сердца выходили черствость и жадность.

Через некоторое время из песчаной пещеры вылетели две бабочки.

Они немного покружились, совершая прощальный круг над телами атамана Кроха и придворного Джокоба, а потом устремились вверх и вскоре исчезли из вида.

Каждая из них светилась ярким фонариком, напоминая живущим о своей настоящей сути. Обе легкокрылые бабочки понеслись туда, где царит спокойствие и радость.

А вы читали другие заМУРчат е льные сказки нашего канала?

Как нет?! Пора срочно исправлять ситуацию.

Немедленно переходите по ссылкам и читайте!

Автор сказки Инна Власенко — официальный сайт inna-vlasenko.ru

Что именно вас зацепило? Напишите в комментариях!

Нажимайте кнопку «ПОДЕЛИТЬСЯ» в социальных сетях,

чтобы рассказать своим друзьям про чудесную сказку —

Попугай в законе

Полиция города Утрехт (Нидерланды) задержала попугая, потому что он был вместе со своим хозяином, когда тот воровал из магазина.

Птицу посадили в личную камеру, дали сэндвич и воду, а сми еще и «лицо» замазали на фото.

С заботой о гражданах

Если у вас получится, отпишитесь. У моих уже на пожизненное набежало, если суммировать преступления

У нас, к сожалению, преступления не суммируются

Судить то у нас будут) Депортация вряд ли будет.

У меня тут проблемка с одним ОПГ есть. Если их депортировать, то эти сволочи вернутся и всех порешают.

это не утки, а гуси

какая в жопу разница?

не знаю, я только на человеческой особи прекрасного пола пробовал и уверенно заявляю-разница есть!

нет у тебя больше друзей, да?

Не сумируются только преступления одного типа, за разные происходит дело по каждому преступления отдельно

В данной статье сроки не суммируются, а указывается именно совокупность преступлений, т.е. совершено преступление включающее в себя несколько (грабёж + убийство и т.п.). При этом окончательное наказание в виде лишения свободы не может превышать более чем наполовину максимальный срок наказания в виде лишения свободы, предусмотренный за наиболее тяжкое из совершенных преступлений. Собственно она так и называется «Назначение наказания по совокупности преступлений».

Эм, да как бы нет, твой вариант — лишь один из возможных.

Читаем статью 17 УК РФ:

Статья 17. Совокупность преступлений

1. Совокупностью преступлений признается совершение двух или более преступлений, ни за одно из которых лицо не было осуждено, за исключением случаев, когда совершение двух или более преступлений предусмотрено статьями Особенной части настоящего Кодекса в качестве обстоятельства, влекущего более строгое наказание. При совокупности преступлений лицо несет уголовную ответственность за каждое совершенное преступление по соответствующей статье или части статьи настоящего Кодекса.

2. Совокупностью преступлений признается и одно действие (бездействие), содержащее признаки преступлений, предусмотренных двумя или более статьями настоящего Кодекса.

Ты, судя по всему, говоришь только про ч. 2, но забываешь про ч. 1.

И если по-простому, то совокупностью преступлений в равной степени будут следующие ситуации:

а) Вася взломал замок и проник в ювелирный магазин, ударил по голове сторожа и вынес из магазина всё ценное (грабеж с незаконным проникновением + причинение вреда здоровью)

б) Вася взломал замок и проник в ювелирный магазин, вынес из магазина всё ценное, а два года спустя по пьянке ударил по голове прохожего (грабеж с незаконным проникновением + причинение вреда здоровью)

в) Вася взломал замок и проник в ювелирный магазин, вынес из магазина всё ценное, через неделю повторил то же самое в другом ювелирном магазине (грабеж с незаконным проникновением — 2 эпизода)

Если Васю поймали один раз и последовательно доказали совершение им каждого из этих преступлений, то судить его будут как раз по совокупности, даже если между отдельными преступлениями не было ничего общего — ни время, ни место, ни объект посягательства — кроме самого Васи. Потому что объединение преступлений в совокупность происходит именно с точки зрения осуждения и наказания (т.е. одно лицо совокупно наказывают за первое, второе, пятое преступление — одновременно), а не с точки зрения единства самих преступлений между собой.

LuchPonosa меж тем прав. Наказания у нас суммируются, правда частично и с теми ограничениями по максимальному размеру (сроку), о которых ты сказал. Но всё же суммируются, да.

Ванька-Каин. За что поплатился легендарный разбойник и сыщик

Жил в XVIII веке на Руси разудалый мошенник по прозвищу Ванька-Каин. Великий авантюрист и импровизатор, искусный карманник и изобретательный вор, он уже в 25 лет подчинил себе преступный мир Москвы. А заодно – городскую администрацию, правоохранителей, судей, богатых купцов и знать. Ему потакал даже сенат, да что там – сама императрица Елизавета Петровна.

Он был знаменит так же, как в недавнем прошлом главный московский авторитет Япончик, но обладал куда большим могуществом. Поднявшись от простого холопа до теневого заправилы московского сыска, он, по сути, изобрёл схему слияния власти с криминалом и впервые применил её на уровне целого города. Anews рассказывает самое интересное, что известно о нём из документов и жизнеописаний.

Казино с «пытошной»

В 1740-е годы пол-Москвы знало дорогу в шикарный особняк в Зарядье, хозяином которого был молодой чиновник уголовного сыска Иван Осипов.

Одетый по последней моде, в напудренном завитом парике и с крупным алмазом на пальце, он в одну дверь принимал сослуживцев и просителей, а в другую запускал богатых гуляк в своё подпольное казино, где их мастерски обрабатывали им же обученные шулера.

Была ещё третья дверь, куда затаскивали силком: в недрах огромного дома имелась «пытошная» для разных случаев – когда арестованных допросить, а когда припугнуть зажиточных купцов, чтобы охотнее ссыпали золотишко в хозяйский карман. Осипов этот и был Ванька-Каин.

Таким Каина изобразили в его якобы «автобиографии» – одном из популярных плутовских романов конца XVIII века:

А примерно так он мог выглядеть в годы своего могущества, если верить описанию выше:

Ещё недавно он сам бегал от властей, разбойничал и верховодил шайками, ночевал с матёрым сбродом в «девятой клетке» – тёмном пролете под Всехсвятским каменным мостом, который прохожие вечерами обходили за версту.

Каменный мост и его окрестности со стороны Кремля. Здесь как раз видна та самая «девятая клетка»:

Но однажды он сдал своих дружков по списку (за что и получил «окаянную» кличку), убедил начальство в своей полезности и вскоре стал «именем закона» творить такое беззаконие, что генерал-полицмейстер, в конце концов его разоблачивший, был на грани нервного потрясения.

Вор и актёр

Сын ярославского крестьянина, вороватый и пронырливый Ванька, которому легенда приписывает фразу «Работай пусть чёрт, а не я», появился в Москве в самый благоприятный момент для расцвета своих «талантов». В то время она кишела «романтиками с большой дороги», готовыми на всё ради лёгкой наживы, а кабаков, где с ними можно было сойтись за чаркой дешёвой браги, было не счесть.

Ванька начал таскаться по ним ещё подростком – там и сдружился с опытным вором по кличке Камчатка (как раз в XVIII веке этот дальний край впервые стал местом ссылок). Тот обучил его азам лихого ремесла, и первым же делом Ванька, бывший крепостным слугой купца Филатьева, обчистил своего господина.

Очень скоро он наловчился шарить по чужим карманам и бесшумно выдавливать оконные стёкла. Вместе с шайкой Камчатки он ограбил ни много ни мало Анненгофский дворец – увеселительную резиденцию императрицы Анны Иоанновны в Лефортово: самолично в два захода вынес оттуда столовое серебро и 3 тысячи рублей.

Но в чём Осипов превзошёл всех московских жуликов, так это в изобретательности, которой сопутствовали природное озорство и недюжинные актёрские способности. Однажды, например, он, угодив в облаву, забежал в баню, а оттуда выскочил совершенно голый, истошно вопя, что у него украли одежду, деньги и документы. Он был так убедителен, что полиция не только не узнала в нём пройдоху, но изготовила ему новый «чистый» паспорт.

Читать еще:  В Японии коровы стали похожи на зебр

В другой раз, спасаясь ночью от погони, его шайка сбросила краденое в глубокую лужу посреди улицы, а наутро Ванька и его сподручные преспокойно выудили сокровища прямо из-под носа полицейских и зевак. Для этого разыграли целый спектакль – будто «барыня» в карете застряла посреди лужи и растеряла своё добро. Пока одни «холопы» под её крики усердно изображали починку колеса, другие загружали в карету воровскую добычу.

Почётный стукач

Но не только искусная выдумка выручала юного разбойника. Он рано смекнул, что ещё проще спасти свою шкуру доносом на другого. В первый раз Ванька донёс, опять же, на своего хозяина, того самого купца, которого успел обокрасть. Филатьев, поймав вора, посадил его на цепь во дворе и собирался жестоко выпороть, но увёртливый парень крикнул: «Слово и дело!» Это означало готовность сообщить о государственном преступлении и обязывало немедленно доставить доносчика в ратушу.

Ванька доложил, что холопы купца в пьяной драке убили гарнизонного солдата и бросили труп в колодец. За оговор ему грозило бы суровое наказание, но тело действительно нашли в указанном месте. По одной версии, Ванька сказал правду. Но такому авантюристу, как он, больше подходит вторая – что труп подбросили его бандитские дружки.

Осипов ещё не раз применял фразу-выручалочку. А в 23 года, вдоволь набегавшись от властей, решил переметнуться на сторону закона. Точная дата сохранилась в документах: 27 декабря 1741 года он прямиком из кабака направился в московский сыск с длинным списком воров и готовностью всех сдать в обмен на своё помилование.

За двое суток по наводке Ваньки-Каина, который лично вёл отряд солдат и чуть ли не указывал на бывших приятелей пальцем, было поймано около 200 человек, в том числе десятки знатных воров, вскрыто несколько притонов и тайников с оружием. Интересно, что у одного из арестованных, вора Алексея Соловьёва, нашли при обыске свой список людей, которых он собирался сдать, и Осипов стоял в нём одним из первых. Один хитрый стукач опередил другого всего на несколько часов.

Уже через пару месяцев, в феврале 1742-го, с разрешения императрицы Елизаветы Петровны, которая, захватив престол, спешила задобрить народ милостями, бывший уголовник Ванька-Каин сделался официальным доносителем Сыскного приказа. Так в то время называли следователей, потому что большинство дел начиналось с поступления доноса. К марту 42-го Осипова наградили премией за усердие.

Но постепенно горожане стали жаловаться на его произвол. И тут стреляный воробей Каин сам пожаловался в сенат – мол, враги клевещут и препятствуют его доброму делу. Он заявил, что связывается с преступниками только «для виду», а доносчики о том знать не могут. И сенат в итоге выпустил указ: московским властям – оказывать Осипову всяческое содействие, а сыскному ведомству – не давать ходу доносам на него. Так 25-летний вор, стукач и сыщик обрёл безграничные полномочия и стал неприкасаемым.

Криминальный король

Отныне через Ивана Осипова проходили все уголовные дела, фактически он один решал, кого отправить в тюрьму или на дыбу, а кого отпустить. Он брал взятки, собирал компромат на тех, с кого можно побольше стрясти. Для отчётности ловил мелкую шушеру, а крупных дельцов обложил данью. К строптивым же применял силу, отдавая тайные приказы своим приближённым из числа разбойников.

Одновременно он стал устранять внутри сыска, полиции и городской администрации всех, кто мог ему помешать. Одних подкупил, других сделал виновными по настоящим или ложным доносам, а третьим хватило одних угроз.

В результате почти весь аппарат московских управленцев, от неприметного писаря в канцелярии до знатного сенатора, оказался в подчинении одного человека – Ваньки-Каина. А преступность выросла в 30 раз.

По преданию, он будто бы даже женился с помощью «фирменных» методов устрашения. Избранница не ответила ему взаимностью, и тогда он арестовал её по лжесвидетельству, велел «пытать, яко злодейку», а потом предложил: либо выйдешь за меня, либо будешь ошпарена кипятком. Впрочем, из документов следует, что он арестовал будущую жену ещё на заре своей карьеры доносителя, и она провела в тюрьме больше года, после чего стала верной помощницей в его делах.

Как поймали Ваньку-Каина

Неизвестно, сколько просуществовала бы «империя Ваньки-Каина», если бы в Москве в мае 1748 года не заполыхали страшные пожары. Выгорело больше 1200 жилых домов, почти 100 человек погибли, тысячи бежали из города в окрестные поля. Опасаясь бунта, Елизавета прислала разбираться своего человека из Петербурга – генерал-полицмейстера Алексея Татищева.

Тот с удивлением заметил, что пойманные на пожарах мародёры и подозрительные лица вскоре снова оказываются на улицах. Кто и почему их выпускает? Шаг за шагом, ниточка за ниточкой, он выяснил, что все задержанные проходят через сыщика Ивана Осипова, который, очевидно, самоуправствует в обход закона. Но Татищев, как ни старался, не мог к нему подобраться – не хватало веских улик, а доносить на него москвичи боялись.

Между тем Ванька-Каин продолжал беспечно «лютовать» и попался только в январе 1749-го. Причём не на воровстве или взятке, а на соблазнении несовершеннолетней, что по тем временам каралось смертью. Правда ли Осипов совершил такое или против него выступили могущественные силы, можно только гадать. А произошло следующее.

Татищев получил жалобу от отца 15-летней девушки, что Осипов похитил его дочь и увёз под Москву. Ивана арестовали – тот был изумлён и даже не пытался бежать, а на допросе признался, что затащил её в сани против воли, напоил в трактире и затем «чинил с ней блудное дело».

Тут нужно отметить, что в России до Екатерины II было совершенно законно применять на допросе пытки. Кнут, дыба, огненные веники или худой кувшин (китайская пытка водой) – под таким нажимом обвиняемый мог сознаться в чём угодно. Но Ванька-Каин, доносчик со стажем, начал сдавать всех крупных и мелких московских взяточников, не дожидаясь крайних физических мук. Звучали имена князей, сенаторов, военачальников, судей. У Татищева нервно тряслись руки, он не мог поверить в такой размах.

Делом Осипова занялась особая комиссия, в которую не допустили ни одного московского чиновника. Но пока длилось следствие (целых 6 лет), Ванька-Каин, пользуясь связями в сыске и тюрьме, обеспечил себе вполне сносную жизнь: сытно ел, играл в карты и даже развлекался с женщинами.

В 1755 году 37-летнего Ваньку-Каина приговорили к смерти чертвертованием. Однако Елизавета Петровна была ярой противницей смертной казни, и потому его наказали иначе: выпороли кнутом, вырезали ноздри, выжгли на лбу и щеках клеймо «ВОР» и сослали на каторгу.

Следы легендарного мошенника теряются в Сибири. Вполне возможно, что при его способностях он и там неплохо устроился, избежав труда в каменоломнях.

Угадайте книгу по очень :)) краткому содержанию :))))

1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.

2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.

3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.

4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.

5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.

6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.

7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.

8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном.

9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.

10. Один мужик книжек начитался и рехнулся. И начал рыцаря косплеить. А над ним все смеялись.

11. Один мужик организовал клуб. А ещё слугу нанял. А потом во всякие передряги попадал, даже в тюрьме сидел.

12. Один мужик бежал с каторги, а потом хорошим-хорошим стал.

13. Один мужик сидел в тюрьме и написал там книгу. О том, что наш мир – как матрёшка. Унутре в ней черти, а снаружи ангелы. И кучу слов сам навыдумывал.

14. Один мужик долго-долго лежал на диване, и ему было хорошо.

15. Одна тётка хотела, чтобы её любили. И в процессе борьбы за любовь прибила трёх человек. А ёё на каторгу сослали. А она там ещё одну тётку прибила и сама утонула.

16. Один мужик попал – ну ваще. Двадцать лет на необитаемом острове просидел. Ну, потом спасли.

17. Один мужик жёг книги, а потом передумал и стал их читать.

18. Один мужик привёз с севера собачку, а она потом вора загрызла. И все ей спасибо сказали.

19. Один мужик умел под водой дышать. А потом он влюбился и в тюрьму попал.

20. Один мужик на гвоздях спал. Только он нифига не главный герой.

21. Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась.

22. Один мужик был крутым учёным. А потом ему ученик голову отрезал и разговаривать заставил.

23. Один мужик ездил по России и мертвые души скупал. А потом оказалось, что он никакой не некромант, а просто жулик.

24. Один мужик был индус и раджа. Его англичане с трона скинули, а он подводную лодку изобрёл и пошёл корабли топить.

25. Один мужик вырос в монастыре. А потом сбежал, подрался с кугуаром и помер.

26. Один мужик подобрал на улице совершеннейшую хабалку и на спор воспитал её как крутую леди. Только не помню – женился или нет?

27. Один мужик ехал в отпуск, а вместо этого пообщался с Бабой-Ягой и пошёл работать в волшебный институт.

28. Один мужик изобрёл хитрую смесь, выпил и невидимым стал. Потом ходил без штанов и мёрз постоянно. Его ещё в конце лопатами забили.

29. Один мужик двух сыновей породил и пошёл с ними на войну. Одного сына убили, а второго он сам пристрелил.

30. Три мужика машины чинят и надираются в зюзю постоянно.

31. Трое мужиков ни фига на байдах ходить не умели, но пошли. И собаку ещё с собой взяли. Ну хоть не утонули.

32. Четверо мужиков поехали в Бразилию и динозавров нашли. А потом с трудом учёным доказали, что нашли.

33. В общем, инопланетяне хотели Землю завоевать, из лазеров стреляли, а потом – раз, и все от насморка умерли.

34. Там, короче, куча народа и все из себя такие изысканные и по-французски говорят. А потом война. Некоторые померли, а некоторые переженились.

UPD от filibuster60
35. Одна тётка гнала-гнала, а мужик был немой, ничего ответить не мог и поэтому утопил свою собачку.
36. Один мужик придумал такой луч, который всё режет, дальше там всё запутано; короче, на необитаемом острове с тёткой своей остался.
37. В общем, там одного мужика кореша замочили, а пацан у него карту нашёл, и все поплыли за кладом, а всё золото другой мужик выкопал, волосатый весь.

UPD от latbrand
38. Один мужик был всех сильнее на свете, кучу подвигов совершил, даже некоторым богам по кумполу настучал.
39. Один мужик, в летах уже, отправился на рыбалку, долго-долго за рыбой гонялся, еще дольше к берегу тащил. Да упиралася рыбка сильно, вот и достались мужику только рожки да ножки одни кости.
40. Один усатый мужик настолько охамел, что попёрся во дворец выпрашивать у царицы обувку для своей крали.

UPD от lionkingst91
41. Один мужик решил проявить гражданскую сознательность и ушёл в воры. Потом стал секретным агентом и спас мир много раз.
42. Один мужик стал секретным агентом, которому можно убивать. И понеслось.
43. Один парень ткнул в карту и попал. Ну потом ещё всё сломал и получил от ГБ по шапке.
44. Один мужик попал в плен и сбежал: денег не было.
45. Одному мальчику сказали, что дорога его в служители церкви. Так и вышло.
46. Мужики собрались, выстрелили из пушки и промахнулись.
47. Один мужик совместил увлечение электричеством с кройкой и шитьём, за что был растерзан толпой.
48. Один мужик приплыл в другую страну, соблазнил двух женщин, подвергся гонениям и был зверски убит их мужьями и друзьями у себя на родине, в собственном доме.
49. Один мужик долго путешествует, чтобы узнать, что бухать лучше чем жениться.
50. Один мужик рассказывает баечки. Врёт много, но складно.
51. Один мужик убивает рэкетира и евойную мамашу. Затем получает мексиканскую ничью с драконом.

Читать еще:  Собаки испугались игры в прятки с хозяином видео

UPD от yefeyfiya
Два мужика долго странствуют, страдая и мучаясь, один в поисках второго, второй в поисках бабы. А потом братаются и первый тоже ту же бабу начинает искать, а вообще ничего бы не было, если б первый дурацкую просьбу своей бабы не стал слушать — искать три года какого-то случайного левого чувака.

UPD от but_special
53. Все друг друга ненавидели, а потом двое втюхались друг в друга и сдохли.
54. Дети заигралась на природе и дошли до преступления.
55. Одна скотина ныкалась от любимой девушки, лишь бы человеком не стать.

UPD от kiprinsky
56. Один мужик девочку спас 2 раза, а потом не знал, что с ней делать, а потом еще 4 книги за ней по всему свету гонялся.
57. Одна женщина себя не любила и чуть трындец всему городу не устроила. Но потом ей объяснили, что она хорошая и она очень крутая стала.
58. Один мальчик с инфантильным мужиком подружился, но семья поначалу не одобрила.
59. Один мужик из глубинки в столицу приехал, чуть со всеми не подрался, но потом подружился. Правда, его любимая умерла.

UPD от derschauspieler
60. Один мужик долго не спал, себя бил, а потом взорвал полгорода.

UPD от miau_shch
61. Сто пять мужиков и уйма их друзей, подруг и родственников разбирались, чей там трон на самом деле. В общем, все умерли.
62. Одна тетка хотела большую лодку, похожую на свои игрушки. А получила дядьку и старое вино.
63. Один мужик долго и весело рассуждал о честности и рэкете, подставил начальство, но так и не помер.
64. Один мужик сначала был тупой, потом умный, а потом снова тупой. А мыш его закончился.
65. Куча мальчишек из писательского заведения весело бузила, а потом все незаметно выросли
66. Одна принцесса училась ругаться по бумажке — и выучилась!
67. Одна тетка таки согласилась жить с дядькой на кораблике, плавающем по реке.
68. Один дядька любил чужую жену, а потому пил с ней горькую, а спал почему-то с мечом.
69. Один царь одного мужика та-ак послал.
70. Один король очень хотел купить лошадь.
71. Одна маленькая, но гордая птЫчка пыталась понять, как летать

UPD от kaeronth
72. Один мужик получил амнезию, много книг влипал в неприятности и в конце трансформировался.
73. Двое плыли на плоту, а потом трое имитировали бурную деятельность.
74. Мужик попал на другую планету и долго убивал разноцветных местных жителей.
75. Мужик с котом долго изобретал разное и таки женился на дочке бывшего друга.
76. Мужик внедряет прогресс, через что враждует с колдуном и церковью.

UPD от tanatriel
77. Один бес писал-писал другому бесу, а потом сожрал его.
78. Один птиц всю жизнь учился летать, да так и вознесся.

UPD от cn_mangetsu
79. Один мужик всего-то на старости лет отправился в кругосветку, а получил кучу приключений с мафией и японской военщиной.
80. Пять беглецов попали на необитаемый остров и давай там прогресс двигать.
81. Куча народа отправилась на космическом корабле к другой звезде. Летят себе и летят, о философии разговаривают. В конце долетели и даже контакт установили с инопланетянами.
82. Коммунисты прилетели на потерянную земную колонию, а там капитализм и диктатура.
83. Один мужик в поход за сокровищами сходил и вернулся, но часть добычи оказалась с крутым колдунством, и его племяшу пришлось идти в поход, чтобы от этого колдунства избавиться. Ну и мир спас заодно.
84. Разные дети регулярно попадают в мир с говорящими животными, где становятся верховными правителями. А потом возвращаются домой делать уроки.
85. Отряд наёмников работает на злую колдунью. Потом оказывается, что по сравнению со своим мужем она вовсе не злая.

UPD от kiprinsky
86. Девочка заснула под деревом и такооой безбашенный трип поймала.
87. Девочку обманули в дороге и ее семья пострадала. Но в конце преступник жестоко наказан.
88. Гигантский робот сражается со злом в плохих погодных условиях
89. Нюхнул и полетел. А зря.
90. Сестра разыскала брата, но наткнулась на холодный прием.
91. Школьники нашли оригинальный способ отлынивать от уроков, но после нескольких передряг решили, что лучше быть нормальными людьми.

UPD от uh_ya
92. Один дядя не умывался по утрам и стал черным, злым и убил тетю только за то, что она потеряла его носовой платок. (сюжет был адаптирован для малыша)

UPD от keteris
93. Один хороший человек толерантно относился к расовым меньшинствам, за что получил неплохое такое долголетие. Вот только мыш его кончился.( А ещё он точно знает, что всегда надо смачивать.

UPD от sir66
94. Мужик поехал к своей девушке и ребенку на поезде и напился по пути. Не доехал и вообще все плохо кончилось.
95. Мужик в ресторане регулярно бухает, а туда еще все время одна и та же баба приходит.
96. Один бедный мужик девушку любил, его в армию послали, он там до чина дослужился, приехал жениться, а его убили.

Попугай попал в тюрьму потому что его хозяин был вором

В преддверии сезона отпусков бывший квартирный вор рассказал, где не нужно прятать деньги в квартире.

Николай Синицын – бывший квартирный вор, промышлявший этим себе на жизнь в начале 2000-х. В свои 35 лет он уже дважды побывал в тюрьме. Сейчас говорит, что завязал. У него вполне легальный бизнес – собственный интернет-магазин по продаже автомобильных шин и дисков. На вид он абсолютно не приметный молодой человек: щуплый, немного сутулый. Одевается просто, но аккуратно. На встречу пришел в футболке и джинсах. В глаза собеседнику Николай смотреть не любит, зато часто шутит и смеется. А как вспоминает, прикрывает ладонями руки, где на венах остались еле заметные шрамы, как у «бывших» наркоманов. Говорит, что выжить ему помогла вера. Интервью «Комментариям» согласился дать, чтобы «замолить» свои старые грехи и помочь людям уберечь свое имущество.

— По какому принципу воры выбирают квартиры?

— Всегда по-разному. Тем, кому нужна «доза», полезут в любую квартиру. Те, кто поразумнее, выбирать объект могут неделями. Раньше, прежде всего, приглядывались к жилью с металлопластиковыми окнами, потому что такое «удовольствие» могли себе позволить только обеспеченные граждане. Сегодня этот принцип уже не работает. Чаще оценивают машины жильцов, с какими сумками и в какой обуви они ходят и т.д. Ну а если бригада идет на дело «по наводке» – объект уже определен, остается только выяснить, как в него попасть.

— А часто «по наводке» брали квартиры?

— Не часто, но было. Вообще, если вас серьезно обокрали, это сделано по подсказке кого-то из вашего окружения. Это закон. Для того, чтобы серьезно «пошманать» квартиру – нужно время. Если обычный «наскок» длится 5-7 минут, то, если идешь на дело «по наводке» и точно знаешь, что хозяин неожиданно не нагрянет, тогда можешь остаться в квартире полчаса — час. Этого достаточно, чтобы перевернуть все вверх дном: содрать плинтуса и наличники, распотрошить подушки, проверить зимние сапоги и прочее. Тогда действуешь так: сначала берешь то, что сказал наводчик, а потом уже начинаешь «ревизию» дома. У меня был такой случай. Пошел на дело «по наводке». Крупную сумму денег нашел там, где мне и сказали, – в гостинной за картиной. Но времени было много, и я решил осмотреться в квартире. В результате нашел еще 3 тыс. долларов в холодильнике на боковой полке между горчицей и майонезом. Представляете?

— А какой смысл людям «наводить» на квартиры своих родственников или знакомых? Они так хотят подзаработать?

— Бывает и такое. В таком случае их «доля» — 10-15% от награбленного. Но я, если говорить честно, таких людей обманывал. Шел на дело, а потом ничего ему не платил. Если не нравится – подавай на меня в суд (смеется). Но чаще всего «наводчиками» становятся из-за простой человеческой зависти, жадности или глупости. Кто-то завидует начальнику, подруге, сестре и т.д. Или начинают обсуждать дорогие покупки в кафе-барах. А я сижу рядом и все слышу. Проследил за человеком — и дело в шляпе: знаешь, куда идти на дело в следующий раз.

— Что может остановить вора?

— Сигнализация или спугнет кто-то. Я человек суеверный и даже радовался, если мне мешали залезть в квартиру. Лучше пусть меня спугнут перед дверью, чем возьмут в квартире. Не знаю воров, которые полезут в квартиру с сигнализацией. Тут даже могу похвалить службу охраны — работают четко, уйти не успеваешь. Ну, и конечно, — хорошие дверные замки останавливают. Если честно, я совершенно не понимаю людей, которые покупают дорогущие бронированные двери и ставят в них дешевые китайские замки, которые можно открыть с одного поворота отвертки.

— А квартирные воры одиночки или работают «командой»?

— Тоже по-разному. Я всегда ходил на дело втроем. Двое идут в квартиру, а один стоит «на шухере».

— Где не нужно прятать деньги в квартире? Какие места воры проверяют прежде всего?

— Лучше всего не прятать деньги в квартирах (смеется). Отнесите их лучше в банк. А вообще классический алгоритм действий следующий: сначала берешь все, что лежит сверху, – в вазочках, пиалочках, шкатулочках, чашечках. Обычно это золото и серебро. Потом проверяешь ящики шкафов, сервантов и столов. На очереди – книги, диски. Многие даже отверстия в книгах специальные вырезают, чтобы купюры не выпадали. Наверное, фильмов пересмотрелись. На очереди – кровати. Как бы это банально ни звучало, но люди просто обожают хранить деньги под матрасами. Также любят зашивать конвертики с деньгами в подушки – может им тогда сладкие сны снятся (смеется). Банки с крупами и сахаром тоже пользуются популярностью. Когда «шерстишь» кухню, нужно соблюдать принцип – начинать «осмотр» с верхних полок. Если наверху в шкафчике есть какая-то баночка, которая уже покрылась слоем пыли, – в ней могут лежать деньги. А вот чем руководствуются люди, пряча деньги в смывные бачки, – мне до сих пор не понятно.

ГДЕ ЧАЩЕ ВСЕГО ИЩУТ ДЕНЬГИ «ДОМУШНИКИ»?

Многие украинцы наивно полагают, что воры выбирают только квартиры состоятельных граждан. На деле это совершенно не так. По словам правоохранителей, жилье пенсионеров и обычных «работяг» грабят куда чаще, чем двухуровневые пенхаузы. Лучшая защита от незваных гостей – установка сигнализации. В случае необходимости оперативная группа приезжает туда, где сработала «тревожная кнопка», в течение 3-4 минут и задерживает преступников на месте.

Если такая защита не по карману – нужно установить несколько качественных замков. «Для всех потенциальных злоумышленников очень важен фактор времени. Они рассчитывают обокрасть квартиру за 5-7 минут, максимум 10. Если на двери установлено 2-3 замка – это их может задержать. Открыли один, второй не поддается – они все бросают и уходят ни с чем», — рассказывает «Комментариям» начальник пресс-службы киевской милиции Игорь Михалко. А вот переплачивать за бронированные двери совершенно не обязательно. Времена, когда воры выбивали плечом или ногой деревянные двери — давно прошли. По словам правоохранителей, сегодня такой «дикости» уже не встретишь.

Надолго оставлять квартиру без присмотра милиция не рекомендует. Человеку следует договориться с друзьями, соседями или родственниками о том, чтобы, пока он будет в отпуске, в его квартире регулярно поливались цветы и включался свет по вечерам.

«У воров есть свои хитрости. Они проверяют почтовые ящики, вынимается ли из них корреспонденция, подкладывают рекламные проспекты под дверь или сигаретный пепел под коврик. Если в квартиру заходят – это видно. И в такую квартиру уже могут не пойти», — объясняет Игорь Михалко.

А еще правоохранители настоятельно советуют не хвастаться своим предстоящим отпуском в социальных сетях. Таким образом человек сам сообщает ворам, когда его не будет дома. И они этим пользуются все чаще.

Источники:

http://www.factroom.ru/anekdoty/anekdot-pro-zaklyuchyonnogo-i-krysu-vorovku
http://zen.yandex.com/media/id/5b97b361f3ce7200aad8b28f/na-chem-pogorel-hitroumnyi-vor-rasskaz-kto-chestnee-chast-3-5c4e092b4d0f1e00acb94714?rid=2715879948.447.1552481277250.19251&integration=site_desktop&place=similar_publisher
http://pikabu.ru/story/popugay_v_zakone_6959596
http://www.anews.com/p/66867060-vanka-kain-za-chto-poplatilsya-legendarnyj-razbojnik-i-syshhik/
http://zarajsky.livejournal.com/740570.html
http://ibigdan.livejournal.com/13067492.html

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector